【休職13日目】あの頃の私へ

こんにちは。
週末はアイドル活動をしていて
更新が空いてしまいました。

先週の金曜日は、大学生のころの友人4人で集まりました。
休職のことをそこで話しました。

少しだけ驚いて、みんなから出た言葉は
「うちの会社に来なよ！！」
「みおと一緒に働きたい！」
「みおだったら紹介できる」

今思うと涙が出るほどうれしい言葉。
その時の私はそんなことを言われるとは思っても見なくて、
ただ、驚いていたのでした。

私たちは大学生の頃、
ベンチャー企業の長期インターンで出会いました。
24時間仕事をしながら、ああでもないこうでもないといいながら
一緒に働いていたっけ。
めちゃくちゃな毎日の中で、
お互いを尊敬しあいながら、
頼ってばっかりで、頼られてばっかりで、
激動の日々を送っていたっけ。

みんなの言葉を聞いて、思い出した。

私には、できることがたくさんあった。

就職して、褒められることも、尊重されることも、
信頼し合うこともなくなっていった。
できることが何もないかのように扱われ、評価され、
いつしかそう思うようになっていた。

就職する前の私はーー

はやく社会に出て、キャリアを積みたくてしょうがなかった。
私たちには、できることがたくさんあって、
きっと私たちなら、世界を変えられると信じていた。

懐かしい。

まだ、叶えられるだろうか。

ありがとう。
そう思わせてくれた友人に。
そんな友人を大切にしてきた自分に。
あの頃の経験と挑戦に。

いつかの私が、築いてきたものが、
こうしていつかの私の背中を押してくれる。

絶対に無駄にしない。
私はまだ、戦えるよ。
私はまた、走り始めるよ。

”
　僕らは知っている
　空への飛び方も
　大人になるにつれ忘れる
　限りある永遠も
　治りきらない傷も
　　　　　　　　　　"
              ーー僕のこと/Mrs. GREEN APPLE

【休職8日目】同じ境遇の人へ

こんにちは。
休職８日目です。

こう発信をする活動をしていると、
たくさんの方と出会う機会があります。

昨日はTikTokのLive配信で、
休職を考えている方、休職中の方、
退職した方、心配してくれる方や、アドバイスをくれる方
がたくさんコメントをくれました。

こんなにも休職している人がいるのか、という気持ちになります。
それでも社会がまわっているのが不思議ですね。
そしてこんなにも、働きたい人々が
働けなくなってしまうような境遇がある社会というのも、
疑問を覚えますね。

その原因のほとんどが人間関係のようです。
みんながみんなそうではないかもしれませんが、
心優しい方々が理不尽な理由で精神を傷つけられている
事例が多く見受けられます。

なぜ？

なにがそんなに正しいのでしょうか。
なにがそんなにえらいのでしょうか。
そんな仕事が、社会になにを残すのでしょうか。

毎日一生懸命人を傷つけて、まったくおめでたいです。
これからもがんばっていただければと思います。

やばい人はたくさんいる。
諦めるか、無視するか、逃げるしかない。
わかってるんですよね。
それでも悔しくて。
なんでそんな人たちのために、
傷つく人がいないといけないのか
どうしても納得できなくて。

休職をして、改めて実感させられる。
世界には、優しい人の方がずっとずっと多いということ。
やばい人なんて、ほんの一部しかいないこと。

真っ暗闇の中にいる人たちに、
大丈夫だよって伝えたい。
私たちはここにいるよ。

世界には、働く場所がたくさんあるらしい。
人を豊かにするものは、お金ではないらしい。

世界の可能性も、
あなたの可能性も、
諦めないでいてほしい。

”
　何回だって言うよ
　世界は美しいよ
　君がそれを諦めないからだよ
　混沌の時代に
　泥だらけの君のままで
　輝きを見つめていて
　　　　　　　　　　　　　　　”
　　　ーー光るとき/羊文学

【休職6日目】わたしは幸せになれるか？

休職6日目です。
ごきげんよう。

休職中ではあるものの、毎日せかせかと過ごしています。
アイドルをしたり、人と会ったり、ブログを書いたり、
泣いたり、職場に連絡をしたり、外を歩いてみたり、
自分について考えたり、将来について考えたり。

毎日予定詰め詰めで動いているはずなのに、
自分は結局なにも成し遂げられていないし、
なにものにもなれてない。

ずっと、なにものかになりたくて、
人生を24年間生きてきた。
24年間でできなかったことが、これから先実現できる日は来るのかな。

一生ないものをねだり続けて生きる者と
そうでない者がいる。

私は前者。強欲で虚しい。
家族がいて、大学に行けて、友達がたくさんいて、就職ができて、
どう見たって「幸せな人生」を歩んでいる。
それなのに、いつもいつも、
ないものだけを追いかけ続けてきた。
なにを手に入れても、ないもののことを考える。


ーー全部手に入れられることなんて、きっと一生ないのに。ーー

だとすると、自分が幸せになることは論理的に不可能だと思うのだ。

後者の人間。
今あるものに向き合うことができる。
同じ毎日の中に、小さな出来事を見つけることができる。

素敵な生き方、きっと幸せだと思う。
それなのに、自分がそうなれることはきっとない。
前者の人間は、後者の人間を見て、
まるで「退屈な人生」のように思うだろう。

幸せとはなにか。
結婚して、子供ができて、好きなものを買って。
私は幸せと思うだろうか。

今の私にはわからない。

それでも、私は幸せを追い続けなければならない。

いつか幸せになるために。

ーーたとえ、一生幸せになれなかったとしても。ーー

【休職5日目】上司と状況の整理を

こんばんは。
休職5日目、月曜日です。
今日は上司から1度話せないか？と連絡が来ていて
休職を宣言してから初めての会話をした。
始まる前ちょっとだけ緊張した。

内容は
①事務連絡（休職のシステム・ルールの確認）
②休職理由の確認
③メンバーにどう伝えるか

上司は優しい人で、最初に「お疲れ様です。」と挨拶してから
すぐに緊張は解けた。

①事務連絡（休職のシステム・ルールの確認）
休職のシステムは会社ごとに決められている。
休職のやり方、休職できる条件、期間、お給料などは事前に確認しておくと便利。とは言いつつ休職する気もなかった私は何も知らないままその日が訪れました。
今になって自覚することですが、自分の会社は休職において
かなりホワイトな会社だったようです。
休職のやり方は、上司に言う・診断書をもらってくるだけ。
きっと日本にはこんなに簡単に休職できない会社もたくさんあるのだと思います。
そしてお給料については、てっきり無給だと思っていたのですが、
私の会社は有給でした。
…ええ？そんなことある？
バグかな？と思いました。
そんなことをされたら、、、好きになってしまう。。
一番心配していたお金のことですが、少しだけ安心しました。
そんな企業に就職していた自分もﾅｲｽ。。ありがとう自分。。よくやった。
福利厚生とか、こんなときにすごい効力を発揮するのですね。。
会社選びで重要なわけです。

②休職理由
改めて休職理由を聞かせてくださいと言われました。
話しているとやっぱりまだ泣いてしまいました。
私が休職をした理由は一言でいうと「人間関係」です。
それ以外の状況も多く関係していますが、
苦手な女性の先輩がいました。
その方は4月から中途で入ってこられて、私と関わることになりました。
どんな人かというと、
・説明が少ない
・いつも怒っている
・細かい、厳しい
という感じです。
とまあここまではどこにでもいそうな人ではありますが、
その前提として、「認識が間違っているが、自分が最も正しいと思っている」を追加すると、一気にカオスに変わります。
認識が間違った状態でどれだけ会話をしても、一生仕事は進まない。
その状態での怒りや細かさや厳しさはなんの生産性もなく、
ただストレス発散のサンドバッグになっていました。

サンドバッグ、ぶっ壊れました。

その他もいろいろありまして、説明しおわると、
上司はごめんね、ちゃんと受け止めて自分の至らなさも改善すると言いました。
なんともいえませんでした。
私は現実主義なので、誰が悪いとか、謝ってほしいとかいう気持ちはなくて、ただそういう事実があっただけ、という認識です。

③メンバーには、○○さんとの人間関係で休職しましたと伝えられることはもちろんなく、がんばりすぎちゃったという理由が伝えられるとのことです。
がんばりすぎちゃって休職、となると急にアホみたいですよね。
なんだがんばりすぎちゃって💦って。
本人がやっちゃったみたいになってるだろっ。
そうさせた環境があるだろっ。

まあそう表現するのが一番まるいということですね。
休職にあたって、いろいろ業務をぶん投げてきちゃったわけですが
メンバーさんすみません。
でも、休職を考えるときによく自分がいなくなったら今の業務が、、
って心配される人多いと思いますが、気にしちゃだめですよ。

”そんなん知らん、まじごめん。”

それだけです。

【休職4日目】副業のアイドル活動

おはようございます。
休職してから4日目です。
1日目はほとんどなにもやる気が起きず、泣いたりしていた。
2日目はとりあえずなにかしないとと思ってお外に出たり
いろんな人に連絡したり。
3日目の昨日はアイドル活動でお祭り。

自分のやりたいことをやりたくて3月から始めたアイドルだったけど、
アイドルをやっていてよかったなと改めて思った。
ちゃんと社会人できなかった自分に、居場所がある。
ちょっとでもできることがある。
きっと私はここがなかったら、休職して、
自分にはなにもなくなってしまったことに余計絶望したと思う。

アイドルを通して知り合ったみんなにとっては、
休職なんてとりとめのない出来事でしかなくて、それがとっても
心地よくてありがたい。

誰かの希望になりたくて、始めたアイドル活動だったけど、
かえって自分が支えられていることを実感する。
人とのつながりや、出来事との出会いはきっといつもそう。

休職してしまった私は、自分のキャリアが止まってしまうことに
ただでさえすごい不安を感じてしまうから、
休んでいる暇なんかなくて
今できることも、逆に今しかできないことも、全部やりたい。

自分が納得できなかった仕事や出来事や会社のせいで、
自分の時間も価値も、無駄にしたくない。
本当は悔しくてしょうがないけど、負けたくない。

ーー立ち止まるな、歩き続けろ。ーー

きっと休職の時間は一瞬で過ぎていく。
この時間になにができるか、
自分次第。
この一瞬の時間が、決断が、
人生を大きく変える可能性がある。

社会人2年目24歳、休職しました。

はじめまして。

社会人2年目24歳、休職しました。

せっかく時間があるので、なにかやってみようと思い、

ブログを書いてみようと思います。

去年の4月にIT企業に就職して福岡から東京に出てきました。

副業で今年の3月からアイドルもしています。

昨日から休職になりました。

自分でもそんなにずっとすごい我慢をしていた自覚はなかったけど、

特に1カ月前頃から仕事が嫌という気持ちが強まり、

今週の月曜日にある会議がきっかけで今の状況に嫌悪感を抱き、

上司に長文メッセ―ジで意見を伝えました。

その後上司と面談をし、理解はしてもらえたものの、すぐに対応できる内容でもなく、

その日から泣くようになりました。

水曜日まで状況は悪化し続け、その日、自分はほとんど業務ができていないことに気が付きました。

最終的には、文章を読んでも、会議を聞いていても何も頭に入らない状態でした。

それに気が付いたとき、あぁ、これが限界なんだなと自覚し、

残業後に上司に休職をしたいという連絡を送り退勤しました。

会社で傷病休暇をもらうため、人事部に相談したところ、

電話がかかってきました。

泣きながら話すため、ほとんど会話ができる状態ではありませんでしたが、

少しずつ状況を説明しました。

その時の会話で初めて、そういえばごはんもあまり食べていなかったことを思い出しました。

人事部からの指示によって、休職は即日で始まりました。

休職1日目の昨日は病院に行き、診断書をもらいました。

少しだけ、話せる方に休職のことを連絡しておきました。

みんな、驚いていました。

「どうしてこんな急に」

私も同じことを自分で思いましたが、

よく考えると自分の中ではずっと我慢していたのでしょう。

本当は急なんかじゃないんですよね。

私の限界がその日だっただけで。

今日は休職2日目ですが、まだ涙がでます。

これからの経過や、私の考えや行動をここに記していこうと思います。

こんなことに、きっと意味があると思うから。

よろしくお願いします。